瞬影过千帆，悲哀是人自欺

天堂の川夏

在几天以前，我觉得我很好，生活恢复到正常的轨迹，母亲看我的眼神是欣慰的。

”母亲说：“你看，你现在的脸色好多了。比以前苍白白的要健康多了。”

看看镜子里的自己，我笑了。其实我也觉得这样很好。我想，我终于过正常人的生活了，不再失眠。



可是现在，就在这一刻，我知道我错了。有些东西沉底了，不代表永远都不会出现。

有些情感只是暂时的被封存了。寂寞被压抑，终究是有要冲破的时候。我想，有些生活离我还是很遥远的。

现在我越来越觉得自己只是在自欺欺人，或者说，是试图安慰母亲。

晚上我抱着电脑坐了很久很久，没有开口说一句话。我怕一开口我就会哭出声，然后崩溃。

我觉得我现在的情绪已经糟乱到极点，尽管是这样，我还是很冷静的压抑，压抑想哭的感觉。

我怕我一哭，会执意的真的放弃所有所有。



晚上我在天龙八部退了帮派。好人叔叔问我为什么，我说我想流浪去。

我说一群人容易寂寞。一个人会好一点。

我说，干脆就让自己孤单到底好了。

当鼠标点击确定的时候，我发现自己什么感觉都是没有的。

好人叔叔沉默了，然后我一个人在无量山游荡。



好人叔叔是一个四十岁的叔叔。话很少，很有威严的样子。在这个帮会里，总是很照顾新人。

也是我在帮会里唯一认识的一个人。

每次看到大家热闹的聊天，我永远是一个局外人。冷冷的遥远的感觉。我一直是在边上观望的那一个。



现实，网络。同样。



我不知道怎么去和人相处。那是我觉得很恐惧很最累的事情。

可是我在这个社会里，有些就必须是要去妥协。

不会的，不愿意的，都必须去做。



晚上一个朋友QQ说，觉得人好虚伪。自己好难受。压力好大。

她是漂亮的女子。在南京电视台做着主持人的工作，高薪优待遇。可是背后的难过，心酸，只有自己背负。

我问，是不是觉得自己慢慢也变得虚伪，但是无能为力，更难受。

她停顿了一下，然后狠狠的回答，是的。

不虚伪，就很难生存啊。

然后我们纠结了一大堆的人生道理。到最后我都不知道是在安慰她还是在安慰自己。



在关闭QQ的时候，我轻轻的笑了，就这个样子的自己，有什么资格是安慰别人呢？

很虚伪的工作，很虚伪的笑容，很虚伪的对身边每一个人说，我现在很好。

可是我更怀念从前，一个人，孤孤单单。寂寞到死的样子。

只要家里有食物。关上房门，我可以一个月，甚至更久不出门一步。

很久很久不看到阳光也没关系。不关心国家大事，不知道今天的日期。

这样不健康的生活，其实我觉得很好，真的很好。因为我可以不用那么虚伪一点。

我可以不梳头发甚至不刷牙吃早餐都没有关系。

我可以随便怎么邋遢都好。



今天心情特别低谷。唠叨了大半天也还是低谷。

低谷就低谷吧，睡觉了。明天醒来又好了。



没有音乐 没有舞台 空荡荡 什么都没有 也不想有了

天堂の舟少

和你的签名档又有什么区别`？

天堂の浪漫吖頭

老公

很久没见你了

也很久没跟你谈心了

怎么你也变得如此伤感起来了。

不想看到你这个样子

让人很心疼

天堂の川夏

唉 被妈妈逼着去工作了啊

以前自由惯了 现在每天要早起早睡 在公司里要被一大堆规矩约束着

很累啊

老婆 我以后上网可能时间更少了

闷啊闷啊闷啊

天堂の浪漫吖頭

老公

其实慢慢的久了

习惯了

你会发现工作也有好处啊

至少你没那么多时间胡思乱想了。

有利也有弊

久了

习惯了。就好了。。

天堂の川夏

是啊 工作也是有工作的好处

呵呵 老婆 我突然觉得你成熟了  会开导人了

天堂の情哥哥

天啊。。。。只是路过的~~~~