(无标题)

天堂の兲言

我是谁?

   不知道为什么 自己一致狠喜欢用文字来表达自己的内心
   空间 个人的空间  灰色德空间么  呵。。。。
   很久没有在这里为自己留下点什么值得去回忆德东西
我是谁？ 连自己一致都不清楚 我到底是谁  我到底在做什么
很多时候 自己总是天真的梦想 淡淡的生活  低调的做一个平凡的人
平凡 好简单的两个字  笔话真少 真的狠少 但是有人做的到么
有的时候自己的内心有一种说不出的冲动  冲动什么
冲动让我去做一个平凡的人过平凡的生活
呵呵  这样的事情 还要冲动  有点想笑
音乐是一个不好的东西 有的时候总是在左右自己的心情
心情在左右自己的行动
在着这样的左右下 我逐渐的不清楚 我到底在做什么
狠多时候觉得自己总是被自己的欲望 所左右
都是音乐 都是心情
这些也许可以谈的上很恐怖的 非物质的东西存在于类心
让我有的时候不知道何去何从
让我忘记了我冲动中产生的做一个平凡的人 过平凡的生活
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我到底是谁?

任何在迷失自己的方向的时候
也会逐渐迷失自己的思想和行动
迷失
有的时候总觉得自己想迷失与大海的船
迷失与深山的猎人
孤独，寂寞
说不出来的感觉 找不到方向 找不到心中的太阳
在这个 时候  开始怀疑自己
怀疑自己存在这个世界的价值
怀疑自己的未来
生活充斥了怀疑
总喜欢有天生我才比有用
自己又想笑
我又何必麻痹自己的思想那
何必欺骗自己没有彻底被黑暗所磨灭的心那
不知道自己在做什么
不知道自己想的是什么
不知道自己的目标
忘记了自己是谁
这个也许就是我最大的悲哀吧
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欺骗自己吧

不知道自己什么时候
习惯了欺骗自己
习惯了安慰自己
习惯了骗自己
总是在寻找一样东西
现实中总是在寻觅
没有 什么都没有 迷失了方向的我 那能寻找到什么那
为此 我来到了网络
很多人上网是因为无聊而上网打发时间
也许我就不一样
网上 我觉得可以寻找那些我现实得不到的东西
在网上寄托自己的情感
网上 有那些虚拟的权利
网上 有那些 根本不认识 声音甜美的女孩子
网上 有那些让我为之疯狂的情义兄弟
网上 有一个可以当家的地方
把电脑关了以后 睡一觉  
漠然的醒来 终于发现自己都没有 还是那台空空的电脑放在面前
看来 麻痹自己  寻找虚拟的寄托 也不是一个属于自己的生活
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价值

记得小的时候 我总是考虑一个问题
我来到这个世界上到底是为什么
我为什么会是一个人
一个有思想的动物 存在与地球之上
我如果是一个狠平凡的人
一个不为人们所熟悉的人
一个简简单单的人 我那个时候会觉得自己来到了这个世界会很悲哀
这个也许就是我 小的时候的价值观吧
小的时候的想法 促使我想不做一个平凡的人
这个也许就是我先前所说的为想做一个平凡得人 过平淡的生活是一种冲动吧
也许那个时候小 有的人会说自己小的时候说话天真 什么都不懂
但是我不这样想
我觉得那才是我小的时候的真正想法
那才是我最纯洁的时候的想法
那才是一个真的我  
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一切都在变

是啊 一切都变了
变的那么的快
自己离自己的目标开始远离了
开始了堕落
开始了忍受
开始了麻痹
开始失去那昔日的动力
一切的目标 都变的远了
一切的理想 都成了无稽之谈
一切的抱负 都成了回忆。。。。
狠多的时候 总是想去挽回点什么
但是 那些挽回的不知道为什么又要离开我  
那些 自己曾经做的到的事情  现在开起来 真的好难 好难
难道我真的学会了逆来顺受么
难道我真再也回不到那种为自己理想奋斗的时候么
不知道吧  连我自己都不知道
我狠迷茫 真的 从来没有这样的感觉过
但是我知道 我不能继续这样过坠落 下去
我要努力的去挽回我自己
但是  不知道为什么挽回了的东西
却悄然的离开
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梦什么时候醒来

不知道梦什么时候可以醒来
也许醒来的时候 我会失望
失望自己没有继续做这个好梦
但是失望的之后
我会很开心的
至少说 我已经摆脱了自己的现在
我可以开始一个新的
期待。
期待梦的醒来
有的时候不知道自己能什么时候可以醒
可以彻彻底底的醒来
我总希望 有一个人把我叫醒
但是 那个人始终没有出现
曾经的她将要提醒我的时候
我的黯然的离开
也许 她不是我的梦的终结者吧
为什么我总是想有一个来终结我的梦那
惆怅。。
我都不知道什么时候学会了依赖
依赖别人来帮我呐
我自己做不到么
我都不知道 我努力的尝试醒来
可是我还是睡的那么的沉
好像永远都不会有醒来的那一天
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还是那么的遥远

梦 不知道什么时候醒来
挣扎 我做不到让梦醒来
期待 期待自己德复活
寻思 我的未来
等待 梦的终结者

一切还是那样 什么都没有发生过 继续坠落

天堂の齐心囡囡

不要坠落自己了啦...坚强一点哦...